¡¡¡Levántate y anda!!!

Siii chicos!, a pedido de absolutamente nadie y después de un período de inactividad completamente injustificado vuelve este humilde espacio destinado al robo de ideas ajenas con el solo fin de publicarlas y decir que se nos ocurrieron primero.

Quiero agradecer a toda la gente que se acercó durante este tiempo, yo se que detrás de sus pedidos de información de calles y de qué hora es en el fondo había una verdadera preocupación por la reaparición de este blog.

Y como primer medida, les traigo en exclusiva el compendio de Todas las cosas sobre las que quise hacer un post pero por falta de ganitas y/o creatividad no terminaron saliendo:

a - Para la sección de películas que tendrían que haberse hecho: "Papá se perdió en la ruta de la efedrina" con Guillermo Francella, que después de 2 intentos de encontrar una foto del actor para el afiche como que me aburrí y preferí separar la ropa blanca de la de color.

b - "Adivine qué dice el personaje de la foto" donde ponía una imagen y daba opciones sobre qué estaba diciendo el fotografiado, que podía ser un político o una persona ligada al mundo del arte (idea robada al Triunvirato), a falta de una mísera idea de foto y/o comentario divertido para ponerle abajo me fui a mirar una maratón de El Auto Fantástico.

c - Pésima idea que intentó salir a la superficie mas de una vez sobre la sub-tribu urbana de los Emos con gripe, denominados (guarda que es fuerte) los "Flemos"...entendés?...Emo tiene gripe y....eh eh?........buá si a mi también me pareció malísima.

d - Comunicado del Partido Unicíclico para el Fomento de Futilidades (PUFF) en contra de ciertos cantautores. Cuando se me estaba ocurriendo la 4ta palabra del post me fui a hacer una chocolatada y como que se me fue la idea.

e - Variedad de chistes sobre Obama y Estados Unidos que no pasaron el testeo de público (mi mamá me dijo que el humor político no era lo mío).

f - Ranking de las 10 películas mas vistas en colectivos de mediana y larga distancia inspirada en sucesos reales. Pero después de un par de días de haber viajado como que me olvidé cuáles eran.

g - Y un montón de otras cosas que no me voy a poner a contar porque así justo justo me tengo que ir a pensar en cómo hace la hora para dar la vuelta en los relojes cuadrados.

Y finalmente, un mensaje para todos los blogs de la sección de recomendados: Actualicen un poco que me estoy quedando sin material!

Doy por inaugurada la temporada 2009 del blog. Y en caso de que no se me ocurra nada......muchas gracias por haber compartido este año con nosotros, que el 2010 les traiga mucha felicidad!

Y viste, asi exacto exacto no puede ser!

Después de las predicciones de este post y en vista de lo que realmente pasó recibimos este comunicado de nuestro experto Clarividente:

Sri Lanka, 20 de noviembre de 2008

Señores Redactores
Copypasteros

Bueno ante nada quiero decir que la clarividencia no es una ciencia exacta ¿vieron?, tipo que no es así justo justo justo. Dicho esto me gustaría remarcar ciertos hechos:

Yo leo saquitos de té usado, pero de marca, me trajeron una medio medio, yo entiendo la economía y todas esas cosas, pero nooo, así exacto exacto exacto no se puede sin los materiales adecuados.

Le pegué que Argentina ganaba, aaaah de eso no me dicen naaada eeeh, bueeeno bueno, lo de Piñón Fijo no tenía nada que ver, pero en la lectura de infusiones el símbolo del "payaso televisivo" es igualito al de "Maxi Rodriguez", asi que el error es mínimo.

No le pegué con lo del Showball, pero me parece que el Diego tenía así muchas ganitas de irse y de mala onda y como entró al blog y leyó la predicción no se fue para hacerme quedar así todo mal, claro, en este país no dejan triunfar a los profesionales serios, bronca te tienen.

Y yo digo, ¿cómo sabés que no pasó lo de los palitos de la selva?, aaah claaaro, ¿si no lo ves en la tele no pasó eh?.......cómo son ustedes......bueeeno........ya se que los hice quedar un poquitito como infames difamadores, pero bueeeno, aparte la clarividencia no es mucho lo mío, fue una tía mía que me convenció de que tenía el don. Estem........, ya se que me pagan un sueldo para esto.....pero bueno, ¿podemos llegar a una solución no? me puedo dedicar a hacer el horóscopo para el blog.......oh ya se ya se! un juego así tipo "dónde está Wally", pero le ponemos "dónde está el Copypastero" no puede fallar!!!

Bueno, espero que no me agarren bronquita y me dejen seguir, porque ya me gustó el escritorio y me compré una taza de Winnie Pooh que va re bien con la decoración interna.

Saludos


Clark Hividente

La respuesta de la redacción de Copypasteros no se hizo esperar

Ah no, ¡¡así no se puede laburar!!

Después de todo el revuelo de los últimos días, y por afectar los intereses de todos los argentinos, nuestro Departamento de Futurología Bastante Inexacta por Carecer de Método Alguno (esta vez ni hace falta que aclare que es el DFBICMA) nos adelanta los próximos momentos de nuestra selección argentina de fútbol bajo la conducción de Diego Armando Maradona. A través de la lectura de un saquito de té de boldo usado, nuestros expertos de la Subdivisión de Clarividencia en Infusiones Varias pudieron visualizar los eventos que ocurrirán desde hoy hasta el partido debut ante Escocia.

15 de Noviembre

Mientras parte para hacia su primer compromiso al frente del seleccionado, el 10 opina que los muchachos están un poco bajón por los últimos resultados, por lo que decide incorporar a Piñón Fijo al cuerpo técnico para levantar un poco la moral de la escuadra celeste y blanca. Habla con Grondona para arreglar el temita del presupuesto, pero poco grata es su sorpresa al conocer la respuesta del líder del fútbol argentino: “Piñón fijo ya fue nene, no me gusta su cara, tanta pintura pasó de moda después de Marcel Marceau”. El Diego de la Gente estalla en cólera, destruye su asiento en el avión, insulta a los aires y decide que después de todo este tiempo al frente de un trabajo tan estresante es momento de dar un paso al costado, pero lo convencen de que para qué va a andar haciendo bolonqui si ya estaban llegando, aparte el hotel ya estaba todo pagado y lo del frigobar iba por cuenta de la AFA. Maradona, que tenía muchas ganas de tomarse un juguito de naranja al llegar al hotel, se ve seducido por la oferta y decide continuar.

16 de Noviembre

El mas grande de todos los tiempos estalla en ira al escuchar que el servicio al cuarto del hotel no proveía Palitos de la Selva. Incendia su habitación y anuncia que después de todos estos años de servicio, ser técnico de la selección lo cansó, y es momento de emprender la retirada hacia el ocaso. Desesperadamente, el cuerpo técnico recorre las calles de Glasgow y consigue Bananitas Dolca para reemplazar los caramelos solicitados. Esto calma al Astro, que decide que es mejor seguir trabajando con los muchachos.

17 de Noviembre

Durante un descanso de los entrenamientos, la dupla Tevez-Agüero vence en el fulbito de la Play al DT, que había elegido como compañero al arquero Carrizo. Envuelto en ira, el Barrilete Cósmico expulsa de por vida a los tres jugadores involucrados en el conflicto al grito de “¡¡¡yo soy el mas mejor en todo!!! ¡¡¡A mí no se me gana ni a la bolita!!!” mientras destruye el aparato recreativo a cabezazos. Ahora sí, esto fue demasiado lejos, una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, es momento de colgar la corbata y replantear todo, total no había pensado en la estrategia ni se había aprendido de memoria los nombres de todos los jugadores. Mientras el pibe de Fiorito redacta el comunicado de su dimisión, entra Bilardo en escena, que lo convence de que Carrizo era un infiltrado que saboteó la play y que él sigue siendo el mas mejor en todo. Todo sigue de acuerdo a los planes originales.

18 de Noviembre

Después los últimos incidentes, el gran capitán decide que es mejor rodearse de gente de confianza, por lo que le encarga a su viejo amigo Daniel Cerrini que traiga algunos alimentos naturales para que los muchachos estén óptimos para el match del día siguiente. Danielito decide hacerse una diferencia comprando yogurt mas barato en uno de los locales de la Hermandad Coreano-Escocesa de Glasgow. El efecto de esta medida es devastador, los players que permanecían en el seleccionado caen víctimas de una furibunda intoxicación por el mal estado de los lácteos. Ante la catástrofe, Grondona dice que se olvidó de pagar el gas de la AFA y se las toma. De la misma manera, Bilardo aduce que se tiene que ir a hacer un comercial de “Gatorei” y deja la escena. Cerrini declara a la revista Pronto “Mi única culpa fue no mirar la fecha de vencimiento”. Mientras tanto, el técnico declara en conferencia de prensa “Me cortaron la cadena de frío”. A su lado permanece su fiel ayudante Mancuso que en rueda privada comenta “Era esto o atender el kiosco de mi viejo”. Esta vez, el autor de “Yo soy el Diego” sorprende a todos diciendo que piensa seguir al frente del equipo, declarando “mirá si voy a andar renunciando por pavadas, papá. Veintipico de jugadores que no van a poder llegar no afecta en lo más mínimo mi esquema táctico, porque total como todavía no lo tenía muy muy visto que digamos, como que se puede arrancar de nuevo con otra idea”.

19 de Noviembre

Día del partido. Ante la falta de tiempo para convocar jugadores, la selección forma con los primeros 10 hinchas que llegan a la cancha, junto a Piñón Fijo que al final había viajado de onda y entra de 9. Maradona se da cuenta de que todo este temita de la dirección técnica le parece medio bodrio y se va a jugar un partido de Showball a Andorra, dejándole toda la responsabilidad al pobre de Mancuso. Contra todos los pronósticos, Argentina vence a Escocia con un golazo de Piñón al ángulo.

Finalmente, Fernando Niembro declara en su programa “Yo lo dije en el 89, Mancuso era la mejor opción para nuestra selección, conozco toda su carrera y siempre fue un técnico impecable. Su elección de jugadores locales sin tantos humos en la cabeza era lo que veníamos pidiendo hace tiempo. Por favor, hace cuánto que venimos diciendo que Piñón Fijo tenía madera de crack internacional, mas potrero y menos chequera señores”.

Pero si yo ando re bi.........uuuh noooo!!!

Copiando vilmente al maestro Podeti, Nuestro Departamento de Recomendaciones de Páginas a Falta de Ganas de Hacer un Post (claaaro el DRPFGHP!!!) nos trae este verdadero hallazgo, la única página que puede derrumbar la confianza sexual masculina a través de 5 sencillas preguntas. Para vos purrete: ¿pensás que andás bien? a ver, sometete a este test si sos tan macho:

http://www.bostonmedicalgroup.com.ar/consultate.php

Hacer click en el link y responder las preguntas se interpreta a todos los fines legales como un consentimiento expreso e inapelable al resultado que arroje el sitio web mencionado. Alpiste perdiste, fuiste fuiste

Era hora!!!

Después de muchas cartas y reclamos de entusiastas del machismo recalcitrante, Ediciones Copypasteadas decidió que es momento de que no solo el feminismo tenga su revista, también hay que equiparar un poco las cosas, por eso para todos ustedes en exclusiva anunciamos el lanzamiento MOSCOVITIAN, siii hombre de mentalidad cerrada!!! también hay una revista para vos!!! concebida bajo la mas ortodoxa ideología del movimiento bolche stalinista en contra de la revolución femenina mas fuerte que haya visto el Kremlin en su historia!! Siiiii es MOSCOVITIAN!! ¿Qué? ¿vas a ser tan dominadito y vas a dejar que tu mujer no te permita leerla? ¿Así de pollerudo resultaste ser? aaaah menos mal, vas a comprar MOSCOVITIAN para aprender lo que es ser un macho orangután, troll gurca, dominador de las estepas como nunca se ha visto!!

¿Tienen problemas? ¿Quieren hablar de sentimientos? Mandalas a lavar los platos con los consejos de MOSCOVITIAN, y que se dejen de romper y escriban sus problemitas en sus diarios personales, que tenemos que ver la Copa Sudamericana carajo!!!

En exclusiva les adelantamos la tapa del primer número, llena de cosas importantes, pero comprala no te voy a andar contando todo, ¿qué te crees que soy gil papá??!!

Y vos........sos medio mariquita o sos un Pibe Mosco?

(Si hacés click en la imagen se agranda. Si no no se entiende un pomo)

Ya no lo soportamos mas!!!

(Copypasteros cede amáblemente este espacio, para la libre expresión política e ideológica)

Transmisión en vivo del 15to Cónclave del Partido Unicíclico para el Fomento de Futilidades (PUFF). Toma la palabra el subcomandante Mario.

Compañeros!!!, Hemos tomado este espacio por la fuerza de la petición de permiso para proclamar nuestra ideología!!!! Esta vez no nos van a parar!!! Que traigan a la policía, que traigan a sus viles operadores políticos, que vengan todos esos perros serviles al establishment, y qué se yo......que venga alguien si quiere!, tenemos banderitas rojas y remeras de el Che!, y hace como 45 días que no nos afeitamos carajo!! Viva el Che!!! Compren las remeras!! 40 pesos, 100% ALGODOOOON!!!! (aplausos, cinco personas enardecidas)

Ya peleamos por usar media hora menos nuestros Blackberrys para fomentar el ahorro energético!!!, por el plan quinquenal de reciclaje de Playstations usadas!!, y quién no recuerda mis queridos hermanos de lucha cuando nos opusimos al capitalismo salvaje pintando por toda la ciudad o en las 2 cuadras que nos quedaron mas cerca nuestro mensaje revolucionario, y mirá que todavía me asombro de nuestro ingenio!!! (Señala una pintada que reza "el capitalismo rompió Bolsa, nace una nueva conciencia social") (Ahora las personas enardecidas son cuatro, y ya no están tan dicharacheras)

Pero lo que nos trae aquí es algo de muchísima mayor relevancia, algo que es vital para nuestro proyecto de país!!! Lo voy a decir de una: Estamos cansados que los varones mayores a 15 años sigan usando emoticones en el messenger!!!! No entendés flaco que queda como de mamerto eso??, me estás comentando lo mal que está tu perro y me aparece un signo de admiración que baila, qué te pasa por la cabeza loco???!!! qué te pasa!!!?? (Empieza a transpirar, se lo nota muy ofuscado, las tres personas que siguen sus palabras lo miran con caras que rozan la incredulidad)

(Toma un vaso de agua, continúa con dificultad) Y no me hagan hablar de las letras con estrellitas y brillitos!!!! Eeeeeso si que me pone del tomaaaaateeeee!!!! Cuál es tu problema masssteeerrrr!!!! Me querés decir que te gusta andar por ahí con la cara llena de brillantina me querés deciiirrrr!!!! (Está completamente sacado, las pocas personas presentes se empiezan a ir) Y las caritas que dicen que si o que no o que se ríen y se tiran al piso??? Paraaaa hermaaaaano!!!! Sos un tipo grande!!!!! Con "jaja" ya entendí que te querías reir looocoooo!!! Te gusta eh eh? Te gusta ser medio mariquita y andar poniendo dibujitos en la computadorita EEHHH!!!! BASTA NO LO AGUANTO MAAASSSS!!!!! (Saca de abajo del atril una gigantografía de una Carita Ruborizada en papel maché y la prende fuego, pero este se descontrola e incendia al lider de dudosa izquierda, a lo lejos pueden escucharse sus lamentos mientras la única persona que se mantuvo en el lugar le arroja baldazos de agua)

Este fue un comunicado del Partido Unicíclico para el Fomento de Futilidades (PUFF). Pueden retomar la lectura de sus blog habituales.

Y con esto nos llenamos de plata!!

En muchas de nuestras reflexiones durante partidos de generala, llegamos a la conclusión de que en materia de películas ya se cubrieron casi todos los deportes, quién no recuerda a ese grupo de jamaiquinos corriendo atrás de un trineo en los juegos olímpicos de invierno (si no la viste tenés serios problemas culturales). Pero no todos tuvieron esa suerte, ¿por qué no el Tiro al Blanco? ¿Qué tiene de malo hacer una película sobre la pulseada china?. Esto esta mal mal, y es hora de que tomemos cartas en el asunto.

Por todo lo expuesto, nuestra flamante Comisión para la Filmación de Películas sobre Deportes o Similares No Llevados al Cine o Que Por Lo Menos No Nos Acordamos Que se Hayan Hecho (CFPDSNLCQPLNNQHH, tuvimos serios problemas para diseñar el cartel que va en la puerta de la oficina) se ha avocado a esta tarea, y envía a Hollywood este primer boceto, que compartimos con todos ustedes.

Hoy Proponemos: PAINTBALL la película

Protagonistas:

Ashton Kutcher - Ryan Mc Duff

Kevin Costner - Master Fix

Gary Oldman - Lemus Korvashian

Soledad Silveyra - Abuela Mc Duff

Gino Renni - Assasino

Dirección:

En conjunto entre Rodolfo Ledo y Quentin Tarantino

Sinopsis:

Ryan (Kutcher) era solo un hombre normal, que buscaba ser feliz en su ciudad natal (Little Rock - Arkansas), pero un accidente durante un partido de Paintball lastimó su dedo pulgar en forma desastrosa, dejándolo con una curita durante dos semanas y sumido en una furibunda depresión, que lo lleva a cometer excesos y volverse adicto a las pastillitas La Yapa.

Pero un rayo de esperanza aparece sobre su vida cuando su abuela (Silveyra) lo busca desesperada, ya que su tranquila ciudad se ve aterrorizada por Lemus Korvashian (Oldman) un ex traficante de armas bielorruso devenido en mafioso del Paintball, que se apoderó del negocio y se ha vuelto un verdadero problema para los Laverap locales, que no pueden sacar las manchas de un extraño tipo de pintura importada desde la ex Unión Soviética.

Ryan decide enfrentar a Korvashian en su fortaleza de cosas de Paintball inflables, pero no está listo, se muestra dubitativo, recuerda en blanco y negro su terrible accidente. Sus dudas lo llevan a ser vencido despiadadamente por Assassino (Renni) secuaz del hampón europeo que dispara mientras grita frenéticamente "ASSASSINO!!!!". Mientras Ryan yace en el piso, este peligroso esbirro le grita "I PAINTED YOU FACE!!" (te pinté la cara!).

La película toma especial intensidad cuando el protagonista recurre a su antiguo profesor de gimnasia Master Fix (Costner) para reforzar sus habilidades y enfrentar sus miedos. Lo que Mc Duff no sabe es que Fix no es un simple docente, sino el campeón de Paintball mas jodido de todos los tiempos, de la época en que se jugaba tirándose con latas de enduido en la cabeza.

Después de un par de escenas en las que al principio Ryan no pega una y Fix menea la cabeza en señal de desaprobación, Ryan empieza a mejorar con el paso del tiempo, que se nota porque en los distintos momentos que pasan tienen otra ropa, en uno llueve y Ryan grita que no puede pero al final puede y cosas así. Con todo este entrenamiento Ryan está listo, se siente preparado, es su momento. Le agradece a Fix pero se las toma antes de pagarle, porque se estaba poniendo medio insoportable con eso de que había participado en una película sobre indios y que en una época era re groso.

De esta manera se da el enfrentamiento final, en el cual el villano propone un Paintball mortal, con pintura que no es que te mata pero te saca un sarpullido de locos. Empieza a llover y es de noche, y para que ninguno se escape se baten a duelo en un círculo de fuego, pero de fuego inflable tipo Paintball. Se disparan como locos, parece que el bueno va a perder, pero recuerda algo que le dijo su maestro, el malo le aparece por atrás, pero Ryan da una vuelta en el aire y lo sorprende, recuperando su orgullo y el respeto de su gente.

Se ve una escena final donde Ryan le regala a su hijo su primer arma de Paintball, la cámara hace un plano hacia lo lejos, pero después de los créditos se ve a Korvashian que se rasca mucho comprando un cargamento de Alba Latex y jurando venganza..........posible secuela??

Tardamos 15 días en pensar todo, pero me parece que es una genialidad. Y para que no se queden con las ganas, el posible afiche, diseñado con todo el buen gusto de nuestros creativos:

VOTA YA MISMO!! ¿QUÉ DEPORTE O JUEGO QUE NO LLEGA A SER DEPORTE DEBERÍA TENER SU PROPIA PELÍCULA? TE PODÉS GANAR UNA REMERA VIRTUAL DE COPYPASTEROS!!!

¿Copypas qué?

De los afamados bloggers Martín Paez (el equivalente a Cumbio pero en los blogs) y Mauri P (que viene a ser como….lo que viene después de Cumbio) llega este nuevo aporte a la cultura, que es así como un poco mas de lo mismo pero así todo copiado y pegado de otro lado denominado (capten la sutileza) Copypasteros, nombre que surgió después de una reunión de producción de 3 horas y media (con una pausa de 2 horas y 45 minutos para mirar un par de capítulos de Prison Break).

De esta manera les damos formalmente la bienvenida a este tugurio virtual, donde además de robar descaradamente ideas ajenas (las tuyas probablemente) nos divertiremos como locos paveando con el Photoshop (las ilustraciones son de nuestra autoría, partiendo de algún concepto afanado), que es en realidad el verdadero motivo que nos une.

Mirá si seremos grosos, que este nuevo proyecto antes de ver la luz ya salió en la tapa de la Revista Ñ….